Remplir le vide dont j'ignorais l'existence !

       Ivey Whalen est une jeune joueuse de l'équipe féminine de volley-ball de l'université Northwestern..

En grandissant dans le catholicisme, je pensais connaître Dieu. Je pensais le connaître alors que, dans le même temps, j'essayais de trouver ma valeur dans le volley-ball. Pendant la majeure partie de ma vie avant l'université, c'était l'étendue de ma foi. Je croyais en Dieu, mais j'étais le Dieu de ma vie. Et je ne me rendais pas compte à quel point j'étais spirituellement brisée. Il m'a fallu beaucoup de réflexion et de croissance, et quelques ruptures majeures, pour vraiment lâcher prise et abandonner ma vie au Christ, une chose qui m'était si étrangère jusqu'à l'année dernière.

Enfant, j'aimais apprendre, et il en allait de même lorsqu'il s'agissait d'apprendre à connaître Dieu. Ma famille allait à l'église presque tous les dimanches et j'adorais en apprendre davantage sur ma foi et sur la façon de prier. Tout était si nouveau et si passionnant, et je suivais avec enthousiasme ce que l'on m'enseignait. Je me souviens que je priais tous les matins, tous les soirs et avant chaque repas en utilisant les prières que j'avais apprises à l'école. À l'époque, je n'y ai pas prêté attention, car je pensais que c'était ce que tout le monde faisait.

En grandissant, le volley-ball a pris une place importante dans ma vie. Dès ma première année de lycée, j'ai su que je voulais jouer à l'université et le volley-ball est donc devenu une priorité pour moi. J'ai joué dans l'équipe universitaire pendant les quatre années du lycée et, après la fin de la saison du lycée, la saison de volley-ball en club a commencé. Si vous combinez les deux saisons, je jouais pratiquement sans arrêt d'août à juin.

Le volley-ball occupait une grande partie de mon temps et, comme je jouais ou voyageais presque tous les week-ends, l'église commençait à devenir moins prioritaire. Bien que je ne l'aie pas remarqué, lorsque j'ai commencé à fréquenter l'église de moins en moins, j'ai commencé à parler à Dieu de moins en moins. En dernière année de lycée, je peux dire que j'ai complètement cessé de parler à Dieu. Je n'avais pas délibérément coupé les ponts avec Dieu, mais ma vie était tellement occupée par le volley-ball que je l'avais inconsciemment relégué à l'arrière-plan de mon esprit sans même m'en rendre compte.

Je croyais toujours, mais la relation n'existait pas.

Malgré cela, je pensais que j'excellais dans la vie. J'avais acquis tellement de confiance et d'enthousiasme au cours de l'été, à l'approche de ma première année d'université, que j'étais prête à relever un nouveau défi. C'était jusqu'à ce que mes parents prennent une décision qui, bien que prévue, m'a tout de même secouée.

Deux mois avant mon départ pour Northwestern, mes parents se sont séparés. Je me suis sentie très mal à l'aise - et franchement un peu coupable - de laisser ma famille dans une telle situation. En tant qu'aînée de trois enfants, je voulais être là pour mes frères et sœurs plus jeunes. Et je voulais être là pour ma mère, qui traversait une période difficile sur le plan émotionnel.

Partir était si difficile, mais je me disais que j'étais assez forte mentalement pour y arriver toute seule. Honnêtement, il ne m'est même pas venu à l'esprit de demander à Dieu de me donner de la force. Cela ne m'a jamais traversé l'esprit. C'était aussi quelque chose que je n'avais jamais fait.

Pendant ce temps, j'ai vécu un autre type de choc avec le volley-ball de Northwestern : Je ne jouais pas autant que je le pensais. Pendant toutes mes années de volley-ball, je ne me suis jamais assise sur le banc. J'étais toujours sur le terrain, celle sur qui l'équipe pouvait compter en cas de pression. J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter et, peut-être pour la première fois, j'ai commencé à avoir des pensées négatives. Des pensées comme quoi je n'étais pas assez bonne. Des pensées telles que je ne suis pas à ma place ici. Ou que je ne suis pas faite pour ça. Je ressentais une pression constante et immense pour être parfaite et, par mes performances, me prouver à mes entraîneurs et à mes coéquipiers.

Mon identité était dans le volley-ball, et je traversais une crise d'identité.

Vers novembre 2017, les choses se gâtaient à la maison. J'avais complètement coupé la communication avec mon père, et ma mère m'appelait régulièrement avec de nouvelles histoires et des mises à jour sur la situation. La situation à la maison, ajoutée à mes pensées négatives et à mon besoin constant de me prouver, a entraîné une quantité insupportable de stress qui a commencé à affecter mon jeu.

Après une série de très mauvais entraînements, je n'arrivais plus à tenir le coup. Je déteste pleurer devant les gens, mais après un entraînement particulier, j'ai complètement craqué devant mon équipe. Ce jour-là, j'ai raconté à mes entraîneurs et à mes coéquipiers tout ce qui s'était passé chez moi. Bien sûr, ils m'ont tous soutenue. Ils m'ont fait savoir qu'ils m'aimaient, qu'ils me soutenaient et que je ne devais pas hésiter à venir les voir si j'avais besoin de quoi que ce soit.

Dieu me parlait littéralement par l'intermédiaire de mes coéquipiers, mais je n'ai pas fait le lien à ce moment-là. Je ne lui parlais toujours pas. Je n'avais toujours pas conscience de ce trou béant dans ma vie.

Ce n'est que l'été dernier que j'ai découvert ce que je ne savais pas qu'il me manquait. J'ai participé à l'Ultimate Training Camp (UTC) avec l'un de mes coéquipiers. J'ai pris cette décision sur un coup de tête, sans vraiment savoir à quoi m'attendre ni comment j'en sortirais. Il s'avère que j'ai complètement sous-estimé à quel point Dieu allait changer mon cœur au cours de cette semaine.

Le camp d'entraînement ultime m'a brisé physiquement, mentalement, émotionnellement et spirituellement, mais de la meilleure façon possible. Cet effondrement était nécessaire pour que Dieu puisse me reconstruire avec sa force et son amour. C'est la première fois que l'on m'a appris à donner toute ma vie au Christ, y compris toute ma douleur, toute ma souffrance et tout mon fardeau.

Si vous m'aviez dit de donner ma vie au Christ alors que j'étais encore au lycée, je n'aurais eu aucune idée de ce que cela signifiait. En fait, j'aurais probablement refusé parce que j'aurais eu l'impression de perdre le contrôle. Mais en fait, je me sens plus en sécurité aujourd'hui que jamais. Je sais maintenant que ma vie est entre les mains du Dieu qui m'a créée, qui me connaît parfaitement et qui m'aime d'un amour incompréhensible.

Depuis que je suis à l'UTC, je ressens le même amour pour Lui que celui que j'éprouvais quand j'étais petite. J'ai appris tant de choses depuis, y compris la véritable signification de l'Évangile. J'ai été sauvé par la grâce, par la foi en Jésus-Christ seul. Cette prise de conscience a été monumentale dans ma vie.

Aujourd'hui, je ne ressens plus le besoin de faire mes preuves en fonction de mes performances sportives, car je sais que je suis déjà digne aux yeux de mon Sauveur. Ma vie se sent complète avec Dieu au centre, ce qui m'a permis de jouer au volley-ball beaucoup plus librement. Je sais que j'ai encore beaucoup à apprendre et qu'il me reste une grande marge de progression, mais je ne pourrais pas être plus enthousiaste.

Aujourd'hui encore, Dieu est à l'œuvre dans mon cœur et je suis en paix, sachant que je marcherai main dans la main avec lui jusqu'à la fin de mes jours.