La vallée est un lieu essentiel et temporaire !

       Annika Rowland (anciennement Annika Van Gunst) a joué au volleyball de division I pour Georgia Tech de 2013 à 2017. En 2018, elle a épuisé sa cinquième année d'éligibilité collégiale en jouant au volley-ball de plage à l'Université d'État de Géorgie. Annika termine actuellement son master en administration des affaires et poursuit une carrière professionnelle en beach-volley.

Il y a une chose dont je suis certaine. Oui, une seule. C'est que Dieu est toujours à l'œuvre. Je n'ai certainement pas toujours cru cela, en fait j'ai souvent ressenti exactement le contraire, que les tempêtes étouffaient ma vie parce que Dieu m'avait oublié. Je criais à Dieu en le suppliant de me débarrasser des défis. Je lui demandais : "Pourquoi moi, pourquoi est-ce que je traverse cela ? Mais je peux affirmer aujourd'hui que la pensée "Dieu m'a oubliée" n'est tout simplement pas vraie. Ne croyez pas à ce mensonge.

J'étais comme la plupart des gens, une étudiant ede première année ambitieuse qui se préparait à commencer sa première saison de volley-ball en salle à l'Institut de technologie de Géorgie. J'étais sur le campus depuis quelques semaines à peine, prête à m'imposer dans l'équipe et à montrer aux entraîneurs que je méritais d'être jouée. Mais pas si vite... lors d'un entraînement de pré-saison, en plein milieu des deux journées d'entraînement, je me suis foulé la cheville et j'ai dû quitter l'équipe pour le début des matchs de non-conférence. Pourquoi ici ? Pourquoi maintenant, mon Dieu ? Découragé, mais refusant de me laisser abattre, j'ai fait ce que n'importe qui ferait : je me suis entraînée dur pour revenir aussi vite et aussi fort que possible. Et c'est ce que j'ai fait. J'étais en bonne santé et de retour sur le terrain en quelques semaines. Mais au fur et à mesure que la saison avançait, il était clair que je n'obtenais pas le temps de jeu régulier que je pensais fièrement mériter. En conséquence, le découragement s'est installé, mais cette fois-ci beaucoup plus profondément. Pourquoi ici ? Pourquoi maintenant, mon Dieu ?

Flash-forward, jusqu'à ma deuxième année. J'avais gagné une place de titulaire dans l'équipe en tant qu'attaquante du côté droit et je me comportais de manière satisfaisante selon les critères de tous les autres. De l'extérieur, tout semblait glorieux, mais à l'intérieur, je ne pouvais pas me débarrasser de la frustration associée à chaque erreur que je commettais. Je frappais une balle hors limites, je servais une balle dans le filet, je manquais un coup de pioche, et automatiquement la honte et la frustration m'envahissaient. J'étais paralysée par la peur de l'erreur et mon esprit perfectionniste n'allait certainement pas me laisser tranquille. Pourquoi ici ? Pourquoi maintenant, mon Dieu ? Cette peur m'a tourmentée en deuxième et en troisième année.

Pour ajouter aux difficultés de ma première année, j'ai rencontré le péril de la comparaison. J'ai une sœur jumelle identique, incroyablement talentueuse, qui jouait au volley-ball à Georgia Tech avec moi. Cependant, il se trouve qu'elle était un peu plus douée que moi sur le terrain et qu'elle était, à juste titre, reconnue pour ses exploits. C'était extrêmement difficile à avaler, et cette comparaison a étouffé tout ce qui me restait de ferveur. C'est ainsi que j'ai perdu le plaisir de jouer au volley-ball en me battant après chaque erreur que je commettais. Ensuite, je jetais un coup d'œil à ma sœur jumelle américaine (et meilleure amie) qui se trouvait à côté de moi, juste pour me battre encore un peu plus parce que je n'étais pas aussi bonne qu'elle. Pourquoi ici ? Pourquoi maintenant, mon Dieu ?

Ces découragements, frustrations, comparaisons et déceptions m'ont poussée à croire que Dieu n'était plus pour moi. Qu'il m'avait oublié ou que, pour une raison ou une autre, il ne s'intéressait pas à ce que je faisais. Je me suis endormie en pleurant nuit après nuit pendant ma première année, me demandant pourquoi Dieu m'avait envoyée ici et pourquoi il me faisait subir tout cela maintenant. J'en avais assez d'étouffer ma joie, d'abandonner le plaisir pour bouder l'adversité.

Les paroles de David me revenaient sans cesse à l'esprit, alors que je voulais désespérément que Dieu me libère de ces épreuves, de ces émotions et de ces circonstances difficiles : "L'Éternel est mon berger, je ne manquerai de rien. Je ne manquerai de rien. (Psaume 23:1). Ce verset ne quittait pas mon esprit. Je me suis donc fixé pour objectif de mémoriser le Psaume 23 afin de me rappeler chaque jour que c'est Dieu qui est le berger de ma vie, et non moi. Alors que j'étais assise à ce carrefour, forcée de faire face à une épreuve, ne sachant que faire, j'ai trouvé du réconfort en sachant que je pouvais faire confiance à Dieu, parce qu'Il le fait. Les vallées font partie de la vie. Elles font et feront toujours partie de ma vie.

Bien que j'aie tendance à me demander pourquoi Dieu permet que je traverse des vallées, le fait est qu'elles sont un lieu essentiel où la croissance s'épanouit. J'ai appris ceci grâce au Psaume 23 : lorsque nous traversons une vallée, nous devons toujours garder à l'esprit que Dieu trouvera un chemin. Sa grâce, sa direction et sa miséricorde ne feront jamais défaut. David dit : "Même si je marche dans la vallée de l'ombre de la mort, je ne crains aucun mal, car tu es avec moi ; ta houlette et ton bâton me consolent" (Psaume 23:4). Et après avoir traversé cette vallée, David revendique la victoire de l'autre côté en déclarant : "La bonté et la miséricorde me suivront tous les jours de ma vie, et j'habiterai à jamais dans la maison de l'Éternel." Alors, ne vous installez pas dans la vallée, mais reconnaissez plutôt que les épreuves de la vie sont des dons temporaires de Dieu qui sont essentiels à votre croissance. Il est toujours à l'œuvre, utilisant les circonstances pour vous façonner en son chef-d'œuvre.

Pour terminer, j'aimerais vous dire que la dernière année s'est déroulée sans problèmes et que les difficultés ont complètement disparu de mon monde. Mais très honnêtement, la dernière année n'a pas été une promenade de santé, loin s'en faut. La peur a toujours pointé le bout de son nez et la comparaison a toujours essayé de menacer ma joie. Mais la paix que j'ai ressentie en marchant avec Dieu dans les vallées m'a libérée de bien des façons. J'ai décidé de ne plus habiter dans la vallée et de ne plus ruminer mes adversités, mais de trouver la force et la croissance en faisant confiance à Dieu comme mon berger, sachant qu'il est toujours à l'œuvre.