Comment j'ai trouvé l'amour dans le sacrifice d'un coéquipier !

       Julia Luciano est une joueuse de softball de la division I de la NCAA à l'université d'État du Dakota du Nord à Fargo, dans le Dakota du Nord.

J'ai été catholique toute ma vie, mais je ne pense pas avoir compris ce que signifiait être chrétienne avant l'été suivant ma deuxième année d'université.

En grandissant, je suis allée à l'école du dimanche, j'ai été confirmée et je faisais partie d'une famille très impliquée dans notre église. Nous allions à l'église tous les dimanches, à condition que je ne joue pas au softball ce week-end-là. Pourtant, que je sois assis sur les bancs le dimanche ou non, je n'ai jamais eu l'impression d'avoir une relation étroite avec Dieu. Je ne vivais pas ma vie pour l'honorer.

Lorsque je suis arrivée à l'université, je m'étais éloignée de ma foi et encore plus d'un style de vie chrétienne. J'ai réagi à ma nouvelle liberté en mettant le Seigneur en veilleuse. Avant l'université, je n'étais jamais allée à une fête, j'étais déterminée à ne pas boire avant mes 21 ans et j'avais l'intention d'attendre le mariage. Mais ma relation avec le Christ n'était pas la raison pour laquelle je voulais ces choses pour moi-même. J'avais toujours été une personne disciplinée et cela se résumait au fait que je suivais les règles et que j'avais peur d'avoir des ennuis. Je me suis laissée entraîner dans un style de vie qui consistait à faire la fête.

J'ai beaucoup changé au cours de ma première année à l'université d'État du Dakota du Nord et, d'une certaine manière, c'était une bonne chose. J'ai grandi et j'ai appris à être plus indépendante. Mais plus je laissais le péché s'immiscer dans ma vie, plus j'avais un faux sentiment de bonheur.

Je pensais que j'étais heureuse parce que je m'amusais et que je me faisais des amis, mais je perdais peu à peu mon identité. Je n'ai pas tenu les promesses que je m'étais faites et, par le péché, je suis devenue une personne que je ne reconnaissais pas et que je n'aimais pas. J'ai créé un vide dans ma vie, qui s'est ensuite étendu au terrain de softball.

Ma deuxième saison a été décevante, non pas parce que je n'étais pas assez douée, mais parce que mon esprit n'était pas au bon endroit. J'étais égoïste et insatisfaite dans tous les aspects de ma vie, ce qui m'a conduite à un point où j'étais vraiment malheureuse.

Notre saison s'est terminée en mai, et bien que j'aie entendu parler toute l'année du camp d'entraînement Ultimate à la Fellowship of Christian Athletes, je n'avais pas l'intention d'y participer. Dans mon esprit, il y avait une chance que la saison de softball se prolonge et chevauche le camp. Comme d'autres joueurs de baseball et de softball peuvent en témoigner, nous jouons à l'un des jeux les plus superstitieux, si ce n'est le plus superstitieux qui soit. Je ne voulais pas m'inscrire parce que j'avais peur de porter la poisse à notre équipe.

J'ai donc décliné l'offre. Je me suis cassé le nez pendant la saison et j'étais chez moi en train de me remettre d'une opération du nez, tout en préparant la prochaine. Mais, par la grâce de Dieu, je me suis quand même retrouvée au camp. À la dernière minute, une autre athlète du NDSU s'est désistée, me laissant une place entièrement financée. Quelque chose me disait que c'était ma chance et que je ne pouvais pas refuser.

À l'époque, je ne connaissais pas le Saint-Esprit, mais avec le recul, je n'ai aucun doute sur le fait qu'il s'agissait de la petite voix dans ma tête. Je me suis donc présentée sans savoir à quoi m'attendre et, que je le veuille ou non, Jésus a pris le volant. Je pourrais passer des heures à raconter toutes les expériences spéciales que j'ai vécues au camp, mais je vais essayer de les résumer par le souvenir qui a le plus compté pour moi.

Pendant les premières heures du camp, j'ai vu mes camarades s'effondrer physiquement, émotionnellement et spirituellement. Moi, je suis restée intacte. Je me considérais comme une personne mentalement forte et je n'avais encore jamais rencontré d'entraînement assez dur pour me briser. Bien que mon corps ait commencé à se fatiguer pendant la séance d'entraînement, mon esprit n'en a pas souffert. J'ai continué à me dépasser, confiant dans le fait que mon corps ne me ferait pas défaut.

La fin de la première nuit approchait lorsque vint le moment de la partie de l'entraînement consacrée au basket-ball. Comme je n'étais pas doué pour le basket, j'ai décidé de passer le plus clair de mon temps sur la touche. Je voulais que notre équipe gagne et c'était la meilleure façon de contribuer. Cependant, rester sur la touche signifiait qu'au lieu de jouer au basket, les stagiaires me soumettraient à d'interminables séries de sprints, de planches, d'assises sur le mur et d'autres punitions cruelles. J'étais persuadé que je pouvais supporter ces séances d'entraînement supplémentaires.

Environ une heure après le début de l'entraînement, mon corps m'a lâché. J'ai eu une crampe aux deux quadriceps et j'étais dans l'incapacité physique de me tenir debout. Un stagiaire m'a ordonné de me lever et de terminer une série de sprints, mais malgré tous mes efforts, je n'y suis pas parvenu. Chaque fois que j'essayais de me lever, mes jambes se dérobaient sous moi. Je criais de douleur, mais aucune larme ne me quittait. J'étais déterminée à ne pas craquer. Ce qui s'est passé ensuite m'a étonné.

Sans hésitation, sans qu'on lui demande ou qu'on attende des remerciements, et sans tenir compte de ma fierté ou de ma valeur, mon coéquipier, Tre Dempsey, s'est levé et a couru mes sprints à ma place. Luttant lui-même, il criait de douleur. Il a terminé nos deux sprints à toute vitesse, alors que je luttais encore pour me mettre debout. C'était mon point de rupture.

C'est à travers cette épreuve que j'ai ressenti la puissance d'humiliation de Dieu et le sacrifice ultime de Jésus d'une manière que je n'aurais jamais pu imaginer. J'ai pleuré. J'ai été tellement ému par l'agonie que Tre a endurée pour moi que j'ai été envahi par le Saint-Esprit.

Bien qu'il s'agisse d'une expérience puissante, elle était insignifiante par rapport au sacrifice que Jésus-Christ a consenti pour moi sur la croix. Depuis ce moment, je n'ai plus été le même. Pour la première fois de ma vie, je me suis abandonné à Dieu.

Pour quiconque ne le connaît pas, sa merveille semble magique. Lorsque j'ai accepté le Christ pour la première fois, c'est le mot que je voulais utiliser pour décrire Dieu et le Saint-Esprit : magique. Mais ce n'est pas de la magie, c'est réel, c'est vivant dans le monde et c'est vivant en moi.

J'ai réalisé qu'après avoir ressenti son amour, il n'y a pas de demi-mesure, ni d'engagement minimal envers lui. C'est une erreur de le glorifier autrement qu'en lui consacrant toute ma vie. Je ressens maintenant la paix là où j'avais l'habitude de ressentir de la douleur. Je vois sa beauté et sa puissance tout autour de moi d'une manière que je n'avais jamais appréciée auparavant. Et je sens sa présence dans mon âme. Je ne peux m'empêcher de ressentir le besoin de rayonner son amour et de répandre sa parole.

Le plan de Dieu est incroyablement merveilleux. Je ne peux pas exprimer mes remerciements aux personnes qui m'ont amené à FCA et à UTC. Dieu a utilisé ces personnes et ces expériences pour toucher mon cœur et je ne pourrai jamais exprimer assez de gratitude pour cela.

Aujourd'hui, je crois vraiment que tout ce qui m'est arrivé au cours de ma vie a été déclenché pour que je le connaisse. Malgré tous mes péchés et toutes les fois où je me suis détourné de Lui, Il m'attendait les bras grands ouverts. Alors que j'étais aveugle et sans mérite, Il a continué à me couvrir de bénédictions et à se tenir à mes côtés dans l'espoir qu'un jour je l'accepte comme mon Seigneur et mon Sauveur.

J'ai consacré ma vie à glorifier Dieu. Je lui ai fait des promesses qui signifient beaucoup plus que toutes les promesses que je me suis faites à moi-même. Notre Dieu est un Dieu qui pardonne et je prie pour que, si vous entendez quelque chose de mon témoignage, vous entendiez qu'il n'est jamais trop tard pour recommencer. Notre Dieu est miséricordieux et son amour peut vous faire renaître. Le péché ne peut pas vous retenir lorsque vous lui donnez votre cœur et que vous vous repentez.

J'ai l'intention de passer le reste de ma carrière de softball à utiliser les talents et les opportunités qu'il m'a donnés au mieux de mes capacités, et d'être une lumière pour lui dans mon sport. J'ai été bénie au-delà de toute mesure et la meilleure façon que je connaisse de vous remercier est de jouer pour un seul public.

Cette nouvelle vie a eu un prix. J'ai perdu quelques amis en cours de route et j'ai abandonné un mode de vie auquel je m'étais habitué, mais ces sacrifices m'ont rapproché de Jésus-Christ, qui a payé le prix ultime. En fait, il m'est même difficile de les appeler "sacrifices", car le fait d'y renoncer a rendu ma vie plus riche. Je n'avais aucune idée de ce que je ratais. J'étais vraiment aveugle et sa grâce a essuyé la boue de mes yeux. Je sais au fond de moi que je suis vraiment sauvée.