La seule chose qui ne changera jamais !

       Hattie Doherty est membre de l'équipe féminine d'aviron des Tar Heel de l'université de Caroline du Nord.

Ayant grandi dans un foyer chrétien, j'ai toujours cru qu'il y avait un Dieu. J'ai toujours cru qu'un homme nommé Jésus avait été envoyé par Dieu pour mourir sur la croix à ma place. Je n'ai jamais douté de la véracité de la Bible. J'ai toujours cru. J'étais à l'école du dimanche, à la confirmation, dans les groupes de jeunes, tout. Je devrais donc arrêter mon témoignage ici, n'est-ce pas ? C'est faux.

Je n'ai fait que suivre le mouvement. Même si je croyais et aimais Jésus, il n'était pas ma priorité. Je priais le soir parce que je me sentais coupable de ne pas le faire. J'allais à l'église en traînant les pieds et je me servais du groupe de jeunes comme d'un moment de socialisation, et non d'adoration. Il manquait quelque chose dans ma vie, mais je ne me rendais pas compte que ce qui manquait se trouvait juste devant moi. Ce n'est qu'au lycée que Jésus a attiré mon attention et m'a montré que je ne vivrais jamais une vie joyeuse, ou éternelle, avec Lui sur la banquette arrière de la voiture. Je devais le laisser devenir le conducteur.

Au lycée, je faisais plaisir aux gens. Il était important pour moi d'avoir une bonne réputation et d'être aimée par tout le monde. Je ne voulais donner à personne une raison de penser du mal de moi. J'essayais donc de rendre tout le monde heureux autour de moi, et j'avais effectivement une bonne réputation, mais j'étais malheureuse. J'étais constamment en train de baser mon bonheur sur les sentiments des autres. Au fil du temps, je suis devenue la souffre-douleur de beaucoup de mes amis, mais je me suis convaincue que ce n'était pas grave parce que cela leur permettait de se sentir mieux. J'ai donné beaucoup de mon énergie et de mon temps, juste pour rendre les gens heureux. Je servais de faux dieux temporaires et je n'obtenais rien en retour.

L'été précédant ma première année de lycée, mon désir de conserver ma réputation de "bonne fille" ou de "chrétienne parfaite" m'a entraînée dans un puits de ténèbres. J'ai fait de terribles erreurs cet été-là et je ne l'ai dit à personne. J'ai encore du mal à admettre mon péché. En fait, j'ai gardé ma culpabilité et ma honte, et j'ai pleuré tous les soirs pendant des mois. Pendant tout ce temps, j'ai commencé à crier à Dieu, implorant son pardon. Je me sentais tellement indigne et inconsciente du pardon qu'il avait déjà répandu pour moi sur la croix. Il m'a dit : "C'est fini." Je ne le savais pas.

J'ai passé ma première année de lycée à rattraper ce que j'avais fait. Je faisais de bonnes actions, je m'assurais de maintenir une bonne réputation, je faisais tout ce dont les gens avaient besoin pour que je les rende heureux. J'essayais de revenir vers Dieu, de lui montrer par ces bonnes actions que je pouvais être pardonné et que je ne pécherais plus jamais.

Pourtant, j'étais encore plus malheureuse qu'avant cet été-là.

Il était plus facile de ne pas connaître Dieu que d'avoir constamment l'impression de devoir lui prouver ma valeur.

En dernière année, j'étais épuisée, vidée et je comptais les jours jusqu'à l'université, où je pourrais enfin m'échapper. Je me suis dit que je plongerais dans ma foi à l'université. J'ai donc mis Jésus sur l'étagère une fois de plus et j'ai attendu que cela me convienne pour le retirer.

La seule bonne chose qui est ressortie de ma dernière année d'études, c'est que j'ai signé pour faire de l'aviron à l'Université de Caroline du Nord à Chapel Hill. Comme certains d'entre vous le savent peut-être, je ne pratiquais pas l'aviron avant l'UNC, mais par une étrange force de la nature, j'ai obtenu une bourse d'études. Je n'ai pas réalisé à l'époque que c'était le plan de Dieu pour moi. J'y reviendrai plus tard.

L'été précédant l'université, j'ai passé presque tous les jours au lit. J'étais fatiguée. Je ne sais pas si c'était une dépression, et je ne veux pas m'autodiagnostiquer, mais j'étais tout simplement vide et je ne voulais parler à personne ni m'entraîner pour la saison à venir. Mon but était d'aller à l'école où je pourrais faire abstraction de Jésus, être une rameuse extraordinaire et avoir enfin un petit ami.

Cependant, lorsque je suis arrivée à l'UNC, le Christ m'a rapidement montré que ce n'était pas ainsi que la foi fonctionnait. Je ne peux pas choisir ce que je veux et quand je veux être sérieuse. Je ne peux pas être "à fond" et m'attendre à ce qu'il exauce tous mes souhaits.

Tout cela m'a frappé au cours du premier semestre, lorsque je me suis froissé les hanches, que j'ai eu le cœur brisé et que je suis retombé dans mes vieilles habitudes de plaire aux gens. Après tout, si je ne pouvais pas ramer, je devais m'assurer d'être au moins appréciée par mes coéquipières et mes entraîneurs. L'équipe d'aviron comptait 75 filles et je m'épuisais à essayer de me sentir aimée. Ne voyant pas l'amour infini que j'avais déjà, j'avais l'impression que Dieu m'avait abandonnée.

Cette année-là, j'ai passé mes vacances de Noël à réparer mon cœur brisé, à soigner mes hanches et à essayer de gagner ma place dans l'équipe. Ce fut une période de colère, de tristesse et de solitude. Cela a permis au péché de revenir dans ma vie, ce qui n'a fait qu'aggraver mon état. En conséquence, j'ai consulté un thérapeute une fois par semaine à l'école, où l'on m'a dit que je souffrais d'un trouble général de l'anxiété. Il n'était pas nécessaire de prendre des médicaments, mais on me l'a suggéré. J'ai donc continué à suivre les séances de thérapie une fois par semaine. C'était l'une des choses les plus difficiles à faire : mettre ma fierté de côté, être vulnérable et admettre que j'avais besoin d'une aide professionnelle.

Tout en continuant à aller à l'église et à désirer le Saint-Esprit, j'ai cherché et cherché le Christ. Je l'ai toujours désiré, mais je ne me suis jamais permis de m'abandonner et de me reposer dans son amour. Je nourrissais ma faim spirituelle avec des choses terrestres, mais je n'étais jamais rassasiée.

Ce n'est qu'en février 2018, lorsque je suis allée à ma réunion hebdomadaire d'Athlètes en action, que j'ai vraiment été sauvée. Le message portait sur l'abandon. À la fin de l'heure, on nous a demandé si nous étions fatigués d'être fatigués, épuisés de contrôler nos propres vies, alourdis par le fardeau du péché et de la honte ? Dans l'affirmative, ils nous ont encouragés à lever la main et à donner pleinement notre vie au Christ. J'ai levé les deux mains en l'air, j'ai agité le drapeau blanc et j'ai donné ma vie au Christ.

Immédiatement, j'ai senti un poids se détacher de mes épaules et le vide dans mon cœur s'est rempli de l'amour de Jésus. Depuis, mon esprit a été transformé et je me sens né de nouveau. L'église n'est plus un fardeau, mais quelque chose que j'attends avec impatience chaque semaine. Ma soif spirituelle est satisfaite chaque jour. Maintenant, j'ai un but dans la vie.

Cela ne veut pas dire que je suis parfaite, que je ne suis jamais triste ou coupable de péché. Cela signifie plutôt que je peux maintenant reconnaître que tout ce qui a mené au moment de ma reddition était le plan de Dieu. Il savait que j'allais être un désastre. C'est pourquoi il m'a permis de m'effondrer et de toucher le fond, afin que je puisse le voir clairement. Je n'ai pas eu à mériter son pardon parce qu'il a envoyé son fils, Jésus, mourir sur la croix à ma place. C'était fini. Tous mes péchés avaient disparu. Toute ma honte avait disparu. Il m'a lavé blanc comme neige et m'a demandé de vivre avec lui au paradis pour toujours.

Je ne regrette plus l'été qui a précédé ma première année d'études, car c'est la première fois que j'ai crié à Dieu. C'est la première fois que j'ai été obligée de m'appuyer sur Lui. Il m'a donné cette bourse d'études en aviron, malgré le fait que mon recrutement semblait sortir de nulle part, parce que tout cela faisait partie de son plan. Il m'a amenée à l'UNC pour que je sois transformée. Ma blessure, mon cœur brisé et mon anxiété ont été les meilleures choses qui me soient jamais arrivées parce qu'elles m'ont montré que j'avais besoin de Lui. J'ai toujours besoin de Lui. Rien de ce monde ne sera jamais assez stable. Je pourrais me blesser à nouveau, être blessée par un autre garçon et, bien sûr, m'inquiéter pour quelque chose qui n'arrivera probablement jamais. Mais une chose ne changera jamais : Jésus.

Chaque jour, j'éprouve de la joie. J'ai envie de raconter à quelqu'un ce qu'Il a fait dans ma vie. Je veux le crier sur les toits. Je ne laisse pas les choses terrestres définir ma valeur, mais le fait que je vais au ciel et que je suis aimée par le Roi des rois. Cela me donne un but. Je m'en souviens chaque fois que je suis contrarié ou frustré.

Lorsque j'arriverai au paradis, Jésus ne me demandera pas à quelle vitesse je peux ramer sur un 5 km ou quelle note j'ai eue à mon examen d'histoire de l'art. Lorsque j'arriverai au Paradis, il me dira simplement : "Bien joué".

Maintenant, les désirs de mon cœur et de mon esprit ont été renouvelés et transformés. Suivre le Christ n'est pas une corvée. Je ne suis pas lié à cette foi par un boulet. Elle me passionne parce que j'ai été libéré.

Je me sens appelé à partager mon témoignage parce qu'il est tellement urgent que les gens l'entendent. Je crois qu'il y a trois raisons pour lesquelles les gens manquent l'invitation à entrer dans son royaume : 1) vous manquez l'importance de l'invitation, 2) vous pensez que vous n'êtes pas digne de l'invitation, ou 3) vous refusez de reconnaître que vous n'en êtes pas digne.

Nous sommes tous des pécheurs et aucun d'entre nous n'en est digne ! Mais le Christ est quand même mort pour nous. Il a dit : "C'est fini." Toute la colère que nous sommes censés endurer a été déversée. Il a accepté notre punition et nous veut dans sa famille. Comment ne pas s'en réjouir ?

S'il est prêt à sacrifier son fils unique pour nous, pourquoi s'inquiéter de ce qu'il est capable de faire d'autre dans notre vie ? S'Il pense que je suis digne d'être aimée au point de sacrifier son propre fils, pourquoi suis-je si inquiète de ce que les gens pensent ? S'Il m'a donné cette bourse pour devenir un athlète dans l'une des meilleures écoles du pays, pourquoi ne me souviendrais-je pas que je rame pour Le glorifier ?

C'est Son histoire et je n'en suis que le témoin.